Um dia feliz...

Hoje de manhã tive a maior de todas as surpresas, tudo o que meu coração desejou... Nem preciso dizer que estou com o sorriso quase engolindo as orelhas; nem preciso falar que o coração tá descompassado, nem que as lágrimas que molham meu rosto já não queimam, mas são cálidas como o toque...
Sei que não vai ser fácil, que enfrentaremos gigantes, ventos e tempestades, mas há em mim a coragem do amor que sinto e a certeza de ser amada, e esses dois elementos me darão a força de que necessito para ultrapassar barreiras, derrubar muros e construir pontes...
Não há mais o que pedir, a hora agora é de agradecer...
Vida, de novo inteira...

Presentes para mim...

Ontem foi dia de me presentear. Fui com a May e a Carla à Bagatela, enlouquecida loja de bolsas que deixa a gente simplesmente furiosa, por não poder comprar tudo... Resumo da ópera: a Bela insana aqui comprou uma bolsa de mão para a mamãe, uma carteira de presente para a May (o aniversário dela é hoje) e, como não podia deixar de ser, duas bolsas LINDAS para si própria.
Tem nada não, fiquei endividada, mas feliz. Eu estava mesmo precisando me presentear, afagar o meu ego e me fazer mais feliz e bonita, pra mim.
Hoje, festinha pra May no trabalho. Coisa simples, bolo delicioso, referigerante, pouca gente em volta, mãe e amor dela participando... Uma coisa que me deixou feliz foi organizar essa pequenina comemoração. Homenagem a uma menina linda, que está me ensinando um monte de coisas...
Mas se você está aí doido pra saber como anda o coração de Bela, não vou te deixar roer as unhas de curiosidade não: estou bem. Ainda meio triste, ainda confusa, ainda lutando comigo mesma para aprender a esperar o que tiver que ser. Mas, como dizem, o que não mata fortalece. E tenho certeza de que sairei mais forte de tudo isso, seja qual for o rumo que a vida tomar... Como a decisão sobre esse rumo não cabe a mim, aprender a esperar é a tarefa mais difícil a ser feita...
Não vou sair do lugar...

História de leitura...

Outro dia publiquei aqui um texto que recebi pela internet. Não é segredo pra ninguém que não tenho muita paciência pra ficar navegando na net, procurando sabe-se lá o quê em sabe-se lá onde. No entanto, tenho que dar a mão à palmatória. Num desses momentos raros de mergulho pelo mundo virtual, encontrei uma pérola; bem aqui, pertinho de mim, escrita por alguém da cidade de todos os sóis.
Como se faz ao encontrar um tesouro, guardei-o. Mas hoje já não posso mais tê-lo comigo, é preciso mostrá-lo pra que ele continue a ser meu. Não vou dizer aqui o que aconteceu hoje. Só vou dizer que a angústia no meu coração diminuiu. Sei que a porta permanecerá sempre aberta, mesmo não sabendo se a pessoa esperada passará por ela. De toda forma, a certeza do que sinto é tão forte que alimenta os meus dias, daí a razão de compartilhar o texto, porque é bem assim que eu desejo...


Aqualove


não pretendo um amor sólido
tendo em vista a grande possibilidade de um sólido se romper à menor mudança
de temperatura
de pressão.
pretendo um amor líquido
que se adapte a qualquer recipiente
e, sorvido em grande goles,
molhe os lábios escorra pelo pescoço
e umedeça os países ao sul do continente.
líquido, para que, aquecido,
evapore
suba ao céu
chova sobre mim
encharque o chão
tire essa tal segurança de debaixo dos meus pés
deixe lama entre meus dedos.
não pretendo um amor assim, concreto,
não pretendo um amor assim, rígido,
não pretendo um amor, assim, sólido
mas líquido
incerto
insólito. e se uma frente fria vinda diretamente da Patagônia
torná-lo gelo,
frio,
pedra,
que baste deixá-lo ligeiramente exposto ao seu olhar
e ele, regredindo a seu estado original,
volte a matar essa sede
amiga, inseparável, do sertão
de nós.

André Gonçalves

Mostrando um presente...

Resolvi publicar esse texto que recebi pela net porque considerei como um presente. Sinal de que a minha alma é transparente, fácil de ser lida pelos meus atos e silêncios...

Despedida...

Desejo fortemente que essa seja a última vez em que falo disso aqui... Não posso garantir que será, assim como não posso garantir que as lágrimas sequem tão fortemente quanto a razão diz para elas secarem...
Acredito qua fiz tudo o que podia. Insisti mais do que deveria, inclusive... Chega a hora em que a esperança deve dar lugar ao amor-próprio para que a pessoa não resvale para a súplica. Eu gostaria imensamente que o seu sentimento por mim fosse forte o suficiente para atravessar tempestades, enfrentando fúrias e ventanias. E talvez ele seja, mas não da maneira como desejei.
Não julgo o que você sente. Acredito que também não seja fácil pra você. Mas eu estou parando.
Não pretendo mais pedir que você volte. Nem pretendo te dizer que existem outros caminhos, que com a sua determinação eles iriam aceitar, por amor a você. É claro que não seria do dia para a noite, e não seria fácil. Mas também não demoraria uma vida...
Pais e mães são assim: tentam impor suas vontades na tentativa de evitar sofrimento aos filhos. No entanto, quando percebem que a vontade do filho é férrea, parte do fundo do coração, mesmo com dificuldade e relutância eles entendem, por amor ao filho. E não estou dizendo isso por possuir interesse direto no assunto, mas pela observação do mundo e das pessoas...
Mas agora já nem sei se adianta você ao menos pensar sobre isso. Resolvi parar de insistir porque não quero ter você ao meu lado por pena, não quero que pense que me sinto tão importante a ponto de merecer o sacrifício da relação familiar, não quero ser o motivo da sua falta de paz, não quero que volte por achar que estou sofrendo sua ausência...
Eu realmente sofro sua ausência, mas aprenderei a viver com ela, assim como aprendi que a minha vida é feita pelas minhas escolhas... Estou escolhendo agora aprender a, de novo, viver sozinha, como fazia antes de nos reencontrarmos...
Sei que terei muitas dificuldades, porque você imprimiu sua presença em tudo, em todas as horas dos meus dias, mas preciso ser geniosa o suficiente pra seguir adiante...
Em meu coração, nada mudou: eu continuo aqui, a casa é sua, se você descobrir um meio que seja, ou mudar de idéia, se um dia achar que está disposto a tentar, estarei aqui. A única coisa que mudou foi a consciência que há em mim: eu já tentei; se tiver que ser, será a sua vez de tentar...
Lembro do dia em que te dei um recado: "diz pra ele que ele precisa ter calma, porque o que é dele, virá pra ele, na palma da mão"... Sei por experiência própria que a dona do recado não se engana, portanto, se for para ficarmos juntos, ficaremos. Não importa em que tempo, e a minha insistência não vai acelerar nada...
Assim, emudeço esse assunto agora. O sentimento está aqui, você sabe. Se quiser, é só vir buscá-lo. Se não quiser esse sentimento, se não mudar de idéia, não tem problema, seremos amigos, como sempre fomos.
O que vivi ao seu lado foi tão bom e tão intenso que não posso estragar com a insistência tola por algo que você não deseja. Vou usar o amor que sinto por você de outras formas, e não perturbarei a sua paz. Eu te amo muito pra fazer isso.
Que o tempo fale por nós...
Eu realmente parei...

Os dias passam lentamente e a minha atividade mais constante é pensar... As cores vão e vêm... E vão...
Até quando insistir?
Não pense que porque tenho falado menso, e chorado menos o coração deixou de insistir... Ainda acredito que exista outra solução... Se você quiser...
Imagino as coisas que você deve ter ouvido e a forma como elas magoaram o seu coração. Afinal, só uma mágoa grande seria capaz de mudar tudo tão de repente...
Ainda não consigo entender como aquela pessoa que fazia de tudo pra passar o maior tempo possível perto de mim, que me fazia pequenas surpresas durante o dia, que me ligava de vez em quando, que era semrpe tão presente, que me lia mesmo pelo telefone, que demonstrava tanto amor, agora diz que acha certo ficar longe...
Entendo que a situação é mesmo vexatória, que viver pressionado não é bom... Pior, sei que também há pressão de minha parte... Mas não posso acreditar que tudo o que você me fez viver com você tenha sido falso... Até porque, até onde conheço, nada em você é falso... Se era verdade então, deixe que o sentimento mostre a força e determinação que tem e vamos juntos resolver o que vier...
Eu nunca esperei que todos os nossos dias fosse de sol, eu nunca imaginei que essa parte da nossa vida seria fácil, eu nunca me esquivei do que sabia que viria... Eu posso, junto com você arrumar de novo a casa e esperar a tormenta passar, porque nenhuma tempestade dura para sempre... O sol sempre volta...
A casa é sua... Você sabe...

Depois da visita...

Eu disse que talvez não escrevesse mais aqui... Eu disse que não insistiria...
Lembra das cores que falei? Por alguns minutos elas voltaram, coloriram meu peito de esperanças, mas como num sonho, tudo em volta se apagou novamente...
Sei que eu disse muitas coisas, nem sei se me fiz entender... Depois que você se foi hoje, a única esperança que tenho é que algo do que eu disse tenha ficado aí, no seu peito, e faça você mudar de idéia...
Minha razão diz que essa esperança é tola, que você não comprará uma confusão tão grande, assim como ninguém compra nada no escuro... Mas no meu coração permanece uma luzinha, pequenina, desejando, desejando...
Estou me sentindo fraca, diminuída, proscrita... De novo, razão e sentimento possuem opiniões contrárias... A minha razão diz que não sou menor, que continuo a pessoa de sempre, que fiz escolhas condizentes com os meus sentimentos: primeiro casei tentando ser feliz, depois descasei, pra ser feliz; a razão diz que as seqüelas que ficaram são de minha responsabilidade, mas que não sou menos digna por isso...
Já o sentimento... Ah, o sentimento... Velhas nóias...
Eu queria tanto que fosse diferente... Queria poder fazer alguma coisa... Queria que me vissem, humana, normal, com passado, como todo mundo...
Porque eu não posso estar enganada, não pode ser mentira o que aconteceu aqui hoje, não podem ser falsos os abraços... Ou você pode me dizer com certeza que seus olhos não demonstram dor? Você pode falar com a alma toda que não sente a minha falta, que não gostaria de estar comigo, que não gostaria que fosse diferente e que continuássemos juntos?
Meu pai acabou de ligar. Meu pai. Que nunca liga. Usei com ele a voz e o jeito "está tudo sempre bem" da máscara que coloco no trabalho, mas parece que não deu muito certo... sabe o que ele disse: "-Minha filha, tudo se resolve..."
Se ele vê tão bem a minha alma, que eu sei, você também vê, por que outras pessoas me vêem tão diferente do que sou?

Porque Nando Reis é a nossa cara...

E porque Zoé significa Vida...



Minha cor
Minha flor
Minha cara

Quarta estrela
Letras, três
Uma estrada

Não sei se o mundo é bão
Mas ele ficou melhor
quando você chegou
E perguntou:Tem lugar pra mim?

Espatódea
Gineceu
Cor de pólen
Sol do dia
Nuvem branca
Sem sardas

Não sei se o mundo é bão
Mas ele está melhor
porque você chegou
E explicou
O mundo pra mim

Não sei se esse mundo está são
Mas pro mundo que eu vim já não era
Meu mundo não teria razão
Se não fosse a Zoé

Espatódea
Gineceu
Cor de pólen
Sol do dia
Nuvem branca
Sem sardas

Não sei se o mundo é bão
Mas ele está melhor
porque você chegou
E explicou
O mundo pra mim

Não sei se esse mundo está são
Mas pro mundo que eu vim já não era
Meu mundo não teria razão
Se não fosse a Zoé

Sim, prometo que ficarei bem...

Ontem tive a conversa mais difícil de toda a minha vida. Difícil ouvir a sua voz tão triste, difícil ouvir você dizer que é definitivo, difícil ouvir que você não enxerga outra solução, mesmo me amando...
Quando você me pediu que prometesse ficar bem, não pude. Depois que desligamos, chorei até adormecer e acordei com a sensação de ter passado a noite refletindo...
Como eu disse ontem, meu sentimento continua aqui, a minha vontade de fazer nossa história dar certo, forte, também. Continua aqui a confiança que tenho em você e a minha esperança de que você encontre um meio de lutar por nós sem que seja preciso brigar, nem escolher um ou outro...
Como prometi ontem, não vou insistir. Vou respeitar a sua decisão, até porque sei o que é sentir-se dividido e sei que não é bom. Temos histórias familiares muito parecidas e eu já trilhei um longo caminho, que você cedo ou tarde trilhará também...
Mas, diferente de ontem, hoje posso prometer que ficarei bem, sim. A saudade ficará aqui, fazendo companhia. A sua lembrança está por toda a parte, mas principalmente dentro de mim...
Lembra de como eu fiquei feliz por você se orgulhar quando não minhoquei? E de como me alegrava cada vez que fazia algo e você me olhava cheio de orgulho e reconhecimento? Pois bem, eu ficarei bem sim, prometo. Para que você tenha mais um motivo para se orgulhar de mim. Já que essa é a única saída, irei aceitá-la, entendê-la e respeitá-la, por amor a você.
Se um dia você descobrir que existem outras portas, janelas, ou mesmo minúsculos buracos na parede, serei sua companheira ao atravessá-los...

Nova carta ao Urso Polar

O dia hoje está cinza. Lá fora, o sol escalda a pele, mas aqui, dentro de mim, chuva, muita chuva... Difícil deixar partir quem você deseja perto. Difícil entender que a pessoa está partindo contra a própria vontade. Difícil abrir mão de sonhos em conjunto...
Em meio ao calor da cidade, o frio do peito... Saudade de saber você comigo, mesmo que longe. Saudade de sentir sua presença no meio do dia. Saudade do celular tocando aquela música e o dia parando pra eu ouvir a sua voz. Saudade de descansarmos juntos depois de um dia atribulado...
Ontem você resolveu ir, pra evitar maiores conflitos, mas seus olhos não estavam seguros... E o conflito criado aí, dentro de você? O que fazer com ele?
Eu ficaria melhor se sentisse que você está mais feliz assim, sem nós... Ficaria melhor se você me dissesse com convicção que o que sonhamos pra nós já não faz sentido pra você, que o seu sentimento já não existe... Eu ficaria melhor se você não precisasse estar dividido...
Se ao menos houvesse algo que eu pudesse fazer...
Não há.
O triste é que eu entendo. Entendo a sua escolha, entendo o que você está passando. Entendo as razões da sua família... Entendo...
E, por entender, ficarei aqui, na esperança de que um dia entendam que essa escolha não precisa ser feita, que um amor não exclui o outro, e que cada um tem o seu caminho...
Ficarei aqui na esperança de que o seu caminho seja ao meu lado... O meu sentimento mora aqui, você sabe onde, e sabe que é seu...

O difícil aprendizado de olhar para dentro...

Há dias não venho aqui. Na última vez que escrevi, o coração estava amargurado, amedrontado... Passado...
Hoje venho falar de algo muito difícil: aprender com os erros. Tenho tentado caminhar sem pressa, rumo a mim mesma. Nem sempre tem dado certo. Pra falar a verdade, cometi alguns atropelos. As coisas que vivi e ouvi ainda estão muito nítidas e às vezes é difícil (quase impossível mesmo) fazê-las calar. Mas é preciso...
É justo descontar em alguém um trauma que ele não causou? É justo encobrir a felicidade que sinto com dúvidas e medos que nem deveriam existir? É justo deixar de viver o que desejo por medo de sofrer? Não, não é justo, nem com quem está perto, nem comigo...
De nada adianta ter sentido falta do meu sorriso se, quando ele reaparece, eu mesma o apago por besteiras...
A hora é de viver intensamente, de aprender que a minha felicidade tem que vir de dentro de mim para poder ser compartilhada, de entender que quem está ao lado assim o faz por vontade, por querer, e de acreditar que eu mereço, sim, o que de bom estou vivendo...
Sei que não vou conseguir materializar isso na minha vida de uma hora pra outra. Certas coisas levam tempo... Mas pelo menos já consegui enxergar. É o primeiro passo, e eu não sou de desistir: caminharei o caminho inteiro...

Reflexões depois de uma noite em claro

Ontem não resisti. Disse que não ia ligar, mas liguei. A sua voz estava triste, cansada, distante. E me chamou de Vida. E eu desejei desesperadamente que essa tempestade passe e você volte aos meus braços. A distância da voz me fez sentir o frio vento ártico antes de uma tempestade de neve, e eu desejando o sol do seu sorriso...
Noite marcada por cama vazia, lágrimas que não cessam, você que não está... De vez em quando, o farol de um carro faz o coração bater mais forte, na esperança de ser você... Olho o celular ansiando por uma mensagem... Só o nada...
Amanhece. Levanto e procuro algo que preencha o vazio que se instalou em mim, na casa, nos livros, em tudo o que fala da tua ausência... Vasculhando na internet, procurando ler qualquer bobagem, encontro uma pessoa que tem quase o mesmo nome que eu, e que leu a minha alma sem me conhecer. Copio o texto dela e publico aqui, na esperança de que ele me alente e me ajude a esperar por notícias suas sem enlouquecer...

Preciso

"Eu preciso ser tu, preciso ser eu... Preciso ser eu, contigo em mim. Preciso ser nós dois, preciso de teus sonhos, alicerces pra minha felicidade. Eu quero o mundo que há em ti, e quase sempre a solidão que há em mim... Preciso ser eu, preciso mudar todo dia... Quero o vento em meus cabelos, a brisa em meu rosto, a chuva em minha alma, tua mão em minha mão.

Quero a imensidão, o espetáculo e o brilho de Londres em meus dias, em seus olhos, em meus sonhos... Quero a paz e a simplicidade da casa dos meus pais em minha mente, em tuas atitudes e escolhas. Quero todo dia a sabedoria dos mais velhos, a compaixão dos bons em minha personalidade, em tua personalidade. Quero quase sempre a loucura dos insanos, o alívio de quem acaba de escapar da morte por um fio, e quero me conformar com o destino do jeito que ele é, assim como um miserável conforma-se com o pouco que tem.

Só quero ser eu contigo em mim, teus gostos e sabores, teus anseios e horrores, tua loucura embutida em meus gestos. Necessito de teu sorriso pedindo um beijo, de teu rosto de anjo com olhar de homem, quero tua essência em meu corpo, tua existência em minha vã existência, preciso precisar de ti. Quero enlouquecer por você, em mim, por mim em você... Necessito desesperadamente de tua voz em meu ouvido, do teu rosto encostado em meu peito, de tuas conversas bobas, de tua presença doce e leve como algodão doce, gostosa e única como nada existente, tua barba enroscando em meu pescoço...

Quero o nascer do sol do meu espírito feliz com teu quase nada, quero minhas mãos agitando teus cabelos como o vento agita as palmeiras lá no alto. Quero cantar Björk dançando na cama e te ver com o charme do Elvis me olhando e rindo feito um tonto, quero colocar frente a frente tudo o que há de oposto em mim, necessito desvendar teus segredos apenas com um olhar, te ver todo dia mesmo que apenas de relance...

Preciso gritar, correr, viajar, extravasar a insanidade trancada aqui dentro sem medo de ser apenas eu, o eu que nunca me permiti ser e nunca tentei encontrar em ti. Eu preciso ser tu, preciso ser eu... Preciso ser eu contigo em mim, porque quando estou contigo não preciso de mais nada, e por você eu enfrentaria o mundo de cabeça erguida, mesmo estando fraca e ferida".

Para não explodir...

Em meu peito já não há espaço para minhocas. Elas se foram. Materializaram-se. Tomaram corpo. E vida. Mais que isso: roubaram vida. Quem disse que eu poderia andar nas nuvens? Pé no chão, Bela...

Coração hoje está sangrando... Na verdade, eu nem deveria estar aqui, escrevendo, mas se não fizer isso, com certeza vou explodir... Nem sei se é consolo, mas em meio à turbulência, vejo que amadureci. Não procuro culpados, não há raiva e nem mágoa em meu peito. Há até um sentimento de deixá-lo ir, e torcer por ele, se for o que ele decidir...

Mas de verdade, de verdade mesmo... Ah, se eu pudesse escolher... Escolheria os olhos doces em mim, a alma tocando a minha, ele inteiro... Mas, como não posso... O que me resta?

Nunca um abrir de porta foi tão doloroso. Nunca me senti tão sozinha. Nunca a vontade de ligar foi tão forte (“não faça isso, Bela, deixe que ele decida”, digo a mim mesma).

Há tempos eu achei que já tinha vivido tudo. Aí, ele chegou, abriu a porta do meu peito, devagar, de mansinho, e foi se instalando. Ajudou a jogar fora muitas nóias, fez com que eu me visse outra vez no espelho (e fora dele também), mostrou que os dias têm sol e, às vezes, chuva. E me fez sentir que eu não estava sozinha.

Foram dias de sonho acordada, em que tudo fazia sentido... Agora, a realidade feito uma pancada... Nenhuma palavra descreve. Tudo dito assim, com a pureza que é característica... Pior foi ver a dúvida no rosto dele, onde antes havia a certeza de mim...

Melhor parar... Que as minhas lágrimas falem por mim... Estarei aqui, não vou sair do lugar...

Dia de festa

O dia começou assim: telefone toca...
- Vida, se eu te disser uma coisa você não fica chateada? - pergunta Urso POlar
- ... (coração apertado, medo grande, insegurança, numa fração de segundo...) Pode falar. - Bela responde.
- Feliz aniversário! Amo você! - diz, rindo, Urso Polar.

Aff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Alívio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Numa situação normal, eu teria ficado com raiva, muita raiva, pelo susto; mas hoje... Ouvir a voz linda dizendo "te amo" e lembrando o aniversário de três meses logo cedo... Pra que a raiva?
Vontade de dar um abraço Felícia nele, só pra ele ver o que é bom... Tanta coisa pra agradecer... As lágrimas saltam dos olhos e lavam a alma, trazendo ao peito milhões de lembranças boas, cada sorriso, cada bobagem, cada palavra, e o olhar... Ah, o olhar...
Vida, três meses, um vida inteira, todo o tempo é pouco com você, porque é muito bom...
Quer que eu diga mais? Vou dizer sim, mas no seu ouvido...

Luzes à toda (passando o fim de semana a limpo)

A angústia passou. Os faróis estão normais novamente. Não que eu tenha abandonado a minha teoria, ao contrário, tenho a certeza de que ela está correta. Então, o que me fez melhorar?
A certeza de que, por mais que a pessoa tente (e ela tentou "dicumforça", como se diz por aqui), não basta apenas a vontade dela para que as coisas sejam. É preciso a vontade de outrem. E, no que depender de mim, essa vontade não existirá.
Esse fim de semana, falei com alguém muito importante, que conhece a minha alma com profundidade. Levei uns puxões de orelha bem merecidos. "Bela, você não pode deixar de viver o hoje por ter medo da repetição do ontem. As pessoas são diferentes". Verdade. Obrigada.
Sei que as coisas não serão fáceis, mas como me disse a pessoa, o importante é que já me abri, e tento viver bem. A plenitude já começou a chegar. Os medos irão embora cada um a seu tempo (e na verdade, alguns já foram).
Então, a hora é de rearrumar a casa do meu coração e deixá-la limpa de todas as minhocas, para que nela habitemos apenas eu e Urso Polar, sem interferências. Já comecei a fazer isso e já deu pra notar.