Sem razão que eu conheça...

Estou estranha. Instrospectiva, disse o Urso, desde ontem, disse ele. Mais que isso. Estou deprimida.
Por quê? Por estar deprimida, apenas. Assim, sem nenhum motivo conhecido, escrito em mim. A vida anda bem, amo e sou amada, tenho um trabalho de que gosto. Mas estou com vontade de chorar...
Sabe quando dá vontade de sentar no chão, encostado à parede, e deixar as lágrimas virem? Bem assim.
Sem saber o motivo... OU talvez o motivo seja esse: por vontade.
Procuro em mim e não há nada de errado, além da sensação de estar me distanciando de mim mesma, como um balão que escorrega dos dedos de uma criança passeando na praça. E se vai...
Pior que isso é a sensação de que essa aparente distância de mim pode causar danos imensos e me fazer perder o que há de mais precioso... Insegurança que de novo encontra morada...
Melhor ficar mesmo com a vontade de chorar...

Onde está a beleza de todas as coisas?

Não é segredo que venho tentando me conhecer um pouco mais e me dedicando mais a mim mesma (e ao urso Polar, claro!). Parte desse processo, tenho descoberto coisas que aparentemente sempre estiveram aqui, mas nunca antes foram enxergadas por mim. Como a beleza das coisas, por exemplo.
Esta semana eu descobri que a beleza de tudo o que há não está nas coisas que olhamos, mas na forma como olhamos. Assim, uma pessoa não é bonita por si só, mas pelo jeito como a vemos bonita. Parece piegas, é verdade, mas pra mim faz muito sentido...
Houve um tempo em que eu via tudo cinza, os dias não tinham colorido. Então, quando a dor diminuiu e eu pude olhar pra mim sem pena, admitindo que sou humana como todos os outros, os dias voltaram a ter multicores.
Desde essa época, resolvi olhar tudo com um ar meio Poliana meio Peter Pan, procurando ver em tudo o lado bom e tentando não me deixar levar pela dureza dos olhos adultos.
A criança em mim está viva, pulsante, e é ela que em mostra todas as cores de um dia cheio de problemas e estresses, afinal, a beleza está na essência, não no exterior...

O que é TPM?

Tanto tempo sem aparecer e quando apareço é pra falar de TPM... Na verdade, não queria falar, queria mesmo chorar, mas pra evitar lágrimas, que venham as palavras...
Você deve estar se perguntando: chorar por quê?
Por nada, por vontade de chorar, apenas...
TPM é assim: não são necessários motivos, vem choro, vem raiva, vem irritação, a gente fica super-hiper-ultra-mega-sensível... Nesses dias, nem eu me aguento! (estou sendo injusta, o Urso Polar aguenta... sei que ele se esforça pra entender, não entende, mas respeita o momento e sabe que vai passar...)
Mas esse post era para tentar definir o que diabos é essa coisa que me deixa com vontade de esganar a minha própria imagem... Então, acho que TPM é Tô Pra Morrer, ou Toda Pronta a Matar, ou Tô Péssima Mesmo!, ou Tá Perto? Morre!, ou Tocou Perguntou Morreu!
Já viu, né? Grande risco! Ainda bem que são só três ou quatro dias... E ainda bem que nesses dias, quando o Urso Polar me aconchega nos braços, o desconforto diminui... É como aplicar um dardo de tranquilizante em animal selvagem...