Tudo em mim chora...

Hoje fiz a oitava ultrassonografia pra acompanhar a ovulação. O folículo cresceu, está com quase 4cm, mas não se rompeu e a médica disse que virou um cisto de retenção. Isso significa que, mais uma vez, não será dessa vez... Devo levar o resultado das ultrassom pra ginegologista avaliar...
E agora não adianta ninguém me dizer que esta foi a primeira indução, que a médica saberá agora avaliar melhor meu caso e cuidar para que eu engravide... Não há nada que possa ser dito pra aliviar o que estou sentindo...
Estou com medo, com vontade de chorar, de ficar num lugar em que eu não veja ninguém, até essa tristeza ir embora... Mas não posso. Tenho que trabalhar, que não deixar a família perceber, que fazer de conta que está tudo bem...
Mas a tristeza é tão grande que dói... Sabe quando dá vontade de chorar e o choro fica preso? Quando a única coisa que você quer é ficar em possição fetal e esperar a dor passar? É assim que me sinto...
Sei que o Urso tenta me animar, me dar forças, mas sei que ele também está triste e não quer deixar que eu veja isso, pra ver se eu melhoro... E se eu não conseguir ter filhos? E se nada adiantar? E se...
Estou cansada... Cansada de ser forte, de aguentar o tranco, de ser tão profissional a ponto de não esquecer o trabalho para me dar o tempo de que necessito... Cansada de exames, médicos em volta, tensão e dúvidas...
Cansada, muito cansada...

Passando adiante...

Hoje faz dois anos que saí de um beco que eu considerava sem saída... Faz dois anos que renasci para mim e para o mundo... Dois anos que tomei de volta as rédeas da minha vida...
Foi tão difícil no começo, achei que não conseguiria. Hoje vejo o quanto valeu a pena ter coragem e levar adiante a minha decisão: sou a dona do controle remoto; quem decide o canal da minha vida sou eu.
Nessa caminhada, não estive sozinha. Deus me deu amigos de verdade, que me ajudaram a atravessar os dias de tempestade. Depois, quando as feridas do meu coração não corriam mais o risco de se abrir, Deus me mostrou que amor não está vinculado a sofrimento.
Ele me mostrou que amor é calmo, constante, doce, e só faz bem. Ele me deu um amor de verdade. O AMOR DE VERDADE.
E hoje eu sou feliz. Não, você não leu errado. Eu não estou feliz. EU SOU FELIZ.
Não estou dizendo que a minha vida é perfeita, sem problemas. O que estou dizendo é que tenho tantas flores para ver que os espinhos delas não me incomodam.
Vivi tantos dias de tempestade, que aprendi a gostar da chuva. Meus sorrisos não saem apenas nos dias de sol...

TPM...

Sabe aqueles dias em que você se acha feia, obesa, chata e tudo o que há de mais ruim no planeta? Assim são meus dias de TPM... Agora então, com tempo acumulado... Aff!
Sinceramente, acho que o Urso é um herói, porque na maior parte das vezes, nem eu me aguento... E ele aqui, carinhoso, paciente, amoroso...
Fiquei a maior parte do dia sozinha hoje, Urso fazendo especialização... Antes que as minhocas ocasionadas pela TPM tomassem conta de mim, resolvi fazer um pequeno exercício: relembrar todos os dias, desde que estamso juntos...
Aí, já viu: nem chance de as minhocas se instalarem! É claro que vivemos dias sombrios, de lágrimas, mas a vida com ele é tão cheia de sol e felicidade que nem toda a TPM de todas as mulheres do mundo seria capaz de manchar...
Amo vc, meu Urso, minha Vida...

Pequena reflexão gramatical

Caminhar, ler, dormir, acordar, estar, ser, permanecer, dançar, sair, ficar, curtir, rir, abraçar, beijar, namorar, amanhecer, ver, ouvir, amar... Os verbos são muitos, mas há apenas três pronomes: eu, você e NÓS!

Seu olhar...

Acordei ainda com sono, mas o chamado para estar contigo era muito maior que o dos lençóis. Ver você ir trabalhar fez o dia parecer mais longo e afastou toda a vontade de deitar mais um pouco e curtir seu cheiro em nossa cama. A me fazer companhia, livro e internet. Para acalentar o coração e driblar essa saudade de você, música.
Foi assim que, no meio da manhã, envolta na nuvem da saudade, o sol me sorriu ao ouvir "Só de me encontrar no seu olhar já muda tudo"...
Muda mesmo, Vida.

Seu Olhar
Seu Jorge

Temos rotas a seguir
Podemos ir daqui pro mundo
Mas quero ficar porque
Quero mergulhar mais fundo
Só de me encontrar no seu olhar
Já muda tudo
Posso respirar você
E posso te enxergar no escuro
Tem muito tempo na estrada
Muito tem
E como quem não quer nada
Você vem
Depois da onda pesada
A onda zen
É namorar na almofada
E dormir bem
Foi o seu olhar
O que me encantou
Quero um pouco mais
Desse seu amor...

Presente...

Quando os que vêm aqui já tinham quase desistido e estavam pensando que eu havia abandonado esse cantinho, eis que a minha motivação volta com um presente lindo que o Urso mandou por e-mail. Sempre ele. Lindo!
Tem um monte de coisa boa acontecendo, mas volto depois pra contar. Por hoje, só dividir o presente pra acalentar o coração de todos.


Deficiências - Mário Quintana

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer.E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.
"A amizade é um amor que nunca morre."

Dia do amigo...

Ontem (20) foi o dia do amigo. Eu poderia té falar aqui de mais uma data comercial, essas coisas... Poderia, mas é mais que justo comeorar o dia de alguém tão especial a ponto de ser chamado AMIGO.
Tenho a sorte de ter poucos, mas fiéis amigos, pra todo tempo, toda hora. E é com eles que compartilho esse texto, recebido da minha prima Monny, via e-mail.


Para que serve um amigo?
Para rachar a gasolina, recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra? Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito. Milan Kundera, escritor tcheco, escreveu em seu último livro, "A Identidade", que a amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu.
Ele chama os amigos de testemunhas do passado e diz que eles são nosso espelho, que através deles podemos nos olhar. Vai além: diz que toda amizade é uma aliança contra a adversidade, aliança sem a qual o ser humano ficaria desarmado contra seus inimigos.
Verdade verdadeira.
Amigos recentes custam a perceber essa aliança, não valorizam ainda o que está sendo contraído.
São amizades não testadas pelo tempo, não se sabe se enfrentarão com solidez as tempestades ou se serão varridos numa chuva de verão. Veremos.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises de choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um disco. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele, e topa conhecer o teu. Um amigo não passa apenas cola. Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.
Um amigo não segura a barra, apenas. Segura a mão, a ausência, segura um confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim ninguém tem.
Se tiver um, amém !


Eu tenho, então: AMÉM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esquisita...

Ando esquisita... Nem venha perguntar o motivo, porque não vou saber responder... O que sei é que ando impaciente, irritada, enjoada, comendo doces desesperadamente, estressada, calada, séria, com a falta de sei lá o quê...
Tá, tudo bem, pode ser TPM sim, mas se for, até ela está estranha, aff!
Pobre Urso, fica assim, sem saber o que fazer, achando que não pode fazer nada, sofrendo pro me ver assim...
Mal sabe ele que já faz tanto: dá a mim tudo o de que preciso - o colo tão precioso e único, ilha de conforto em todos os momentos...
Queria ter ele assim, sempre, perto... Queria não me sentir igual a uma parede (indiferente, morta, sem importância)... Queria saber separar melhor as coisas e não deixar que o que não tem remédio me atingisse tanto...
Tempo, tempo, tempo...

Em que mundo ele vive?

Não gosto de falar aqui sobre aspectos profissionais da minha vida. Todo mundo sabe que esse espaço foi criado pra dar voz à minha alma... Pois bem, ela hoje está gritando: Onde diabos mora esse ministro do STF? Em que planeta? Existe inteligência e raciocíno lógico nesse lugar?
Que ele queira ser a favor da não obrigatoriedade do diploma para o exercício da profissão de jornalista, vá lá. Não entendo, mas é um direito dele.
Daí a dizer que a inexistência de qualificação técnica no jornalismo não causa danos à sociedade... POR FAVOR! Em que mundo ele vive?
Pior, o comentário foi assim: “Tais cursos (jornalismo) são extremamente importantes para o preparo técnico e ético dos profissionais (...), assim como o são os de culinária, marketing, desenho industrial, moda e costura, educação física, que não são requisitos indispensáveis para o regular exercício das profissões ligadas. Um excelente chefe de cozinha poderá ser formado numa faculdade de culinária, o que não legitima o Estado a exigir que qualquer refeição seja feita por profissional com diploma. Certamente o poder público não pode assim restringir a liberdade profissional no âmbito da culinária, e disso ninguém tem dúvida, o que não afasta, porém, a possibilidade do exercício abusivo e antético dessa profissão, com riscos à saúde e à vida dos consumidores” (JORNAL DO BRASIL DE 18 DE JUNHO DE 2009).
Então tá, senhor ministro, depois não venha culpar a imprensa e seus maus profissionais por danos à sua imagem ou qualquer coisa que seja...
Para ser jornalista, na opinião dos ministros do STF, basta saber alfabetizado. Que venham as garatujas, então.

Presente via internet

Dia desses recebi um presente via e-mail. Um texto lindo, simples, que não fala nada que já não soubesse... No entanto, em toda a sua simplicidade, o texto me tocou de uma forma especial, identifiquei-me com o ser despenteado de que ele fala e resolvi, aqui, espalhá-lo... Confesso que não sei quem o escreveu, mas penso que deve ter sido alguém bem despenteado, assanhado mesmo, de mãos dadas com a vida...

VIVER DESPENTEADA
Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade…
O mundo é louco, definitivamente louco…
O que é gostoso, engorda.
O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto enruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar a pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível…

Então, como sempre, cada vez que nos vejamos
eu vou estar com o cabelo bagunçado…
mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.

É a lei da vida:
sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da
montanha russa, que aquela que decide não subir

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável,
toda arrumada por dentro e por fora,
O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:
Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça,
coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique seria…

e talvez deveria seguir as instruções,
mas quando vão me dar a ordem de ser feliz?
Por acaso não se dão conta que para ficar bonita
eu tenho que me sentir bonita…
A pessoa mais bonita que posso ser!

O único que realmente importa é que ao me olhar no espelho,
veja a mulher que devo ser.
Por isso, minha recomendação a todas as mulheres:

Entregue-se, Coma coisas gostosas, Beije, Abrace,
dance, apaixone-se, relaxe, Viaje, pule,
durma tarde, acorde cedo, Corra,
Voe, Cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável,
Admire a paisagem, aproveite,

e acima de tudo, deixa a vida te despentear!!!O pior que pode passar é que, rindo frente ao espelho, você precise se pentear de novo...
(autor desconhecido)



Obrigada, Tia Faceira, pelo presente! De hoje em diante, seremos ainda mais despenteados, eu e o Urso Polar!

Presente compartilhado...

Urso recebeu esse texto e me mandou... Achei tão lindo e me tocou tanto que resolvi dividir com quem vem aqui. Tomara que toque o coração de vocês com a mesma força e suavidade com que tocou o meu...

Mãe Preta fala aos filho: Encontrando a si mesma

Vou

Vou levar

Até conseguir

Alcançar

A sua inocência
Marina Lima

— Mãe Preta, eu vim aqui para aprender a eliminar minhas negatividades e defeitos, com a senhora. Dizem que a senhora ensina espiritualidade. Eu preciso miorar a mim mesma.

— Uai, minha flor, que coisa mais bão ter ocê aqui. Mãe Preta apenas sente muito que ocê tenha vindo ao lugar errado, minha fia. Aqui nóis num ensina ninguém a eliminar nada nem coisa alguma.

— Mas como, Mãe Preta!

— Aqui, minha fia, nóis ensina a aprender a parar de lutar e resistir. Se ocê realmente quiser, nega veia vai pedir pra ocê substituir a palavra eliminar por abraçar e amar.

— Como assim, Mãe Preta? Eu não tenho que eliminar meus defeitos?

— Uai, sô! Ocê num sabe quem ocê é? Um anjo num tem que eliminar nada, não. Um anjo apenas ama, compreende e transmuta a dor em alegria.

— Mãe Preta, você está dizendo que eu sou um anjo?

— Eu não. Quem diz isso é Deus, seu Pai. Ocê foi criada à imagem e semelhança Dele. Então ocê possui todos os atributos e qualidades Dele. Apenas ta esquecidinha disso. Por isso, ocê já é um anjo sim.

— Mas Mãe Preta, eu não me sinto anjo, não. Tenho muita raiva, tristeza e apego.

— É, minha fia, ta todo mundo dolorido, num é mesmo? E quando nóis ta dolorido, nóis espalha essa dor pros otros e isso traz tristeza. Mas assim como existe dor em nóis, tumbém existe a saúde e a cura. Eu peço que ocê cumece a se lembrar da parte dentro de ocê que já é saudável, rica e próspera. Há um lugar dentro de ocê que num foi alterado ainda, continua sendo pura consciência. Se ocê cumeçar a colocar sua atenção seguidamente nesse ponto de harmonia dentro de ocê, chegará uma hora que ocê vai começar a experimentar as qualidades puras do seu coração. É como um côco. Ocê já viu um côco? Ele é feio e duro por fora, mas macio e docinho por dentro. Nóis tumbém é assim. Uma criança sofrida e dolorida por fora, mas um anjo divino por dentro. Portanto, se ocê quiser se espiritualizar, cumeça a se tornar consciente de quem ocê realmente é: “Eu Sou a Luz do mundo, Eu Sou a verdade e a vida, Eu Sou um anjo divino, leve e luminoso, Eu Sou plena com todas as qualidades e virtudes de Deus, Eu Sou uma com Deus, Eu Sou sempre rica, feliz e próspera”. Como a sua mente é burra, ela apenas irá começar a buscar e incorporar aquilo que ocê ta colocando sua atenção. A sua meta e objetivo é essa, corporificar o anjo que mora dentro de ocê. Então vai se lembrando quem ocê já é. Ao mesmo tempo, vai lembrando e se preenchendo com a energia de Deus, esse sol espiritual que irradia tudo o que ocê ta percisando.

— E a minha dor, Mãe Preta, o que eu faço com ela?

— A sua dor, o seu medo, a sua tristeza, minha fia, é uma criancinha. Ocê ta buscando se espiritualizar pra se livrar dela, num é mesmo? Sinto muito mas ela num vai te deixar desse jeito. Enquanto ocê mantiver ela presa dentro desse armário, enquanto ocê continuar resistindo e tentando eliminar ela, a dor só vai aumentar cada vez mais. Mãe Preta vai pedir que ocê se responsabilize pela sua criança dolorida. Num põe em ninguém a culpa pelo o que ocê ta sentindo, num se põe no lugar de vítima. Assume a sua raiva, assume a sua tristeza, assume a sua dor. Diga a ela que ela é bem-vinda. Agora zóia pra ela como se ela fosse ocê com cinco anos de idade, uma criancinha. Pregunta o que ela ta sentindo. É raiva, é tristeza? Ela ta precisando de um amigo? Agora pregunta se ocê pode ser amiga dela, se ocê pode ser companheira dela e dar a ela todo amor, toda paz e felicidade que ela necessita. Zóia pra ela e diz que ocê quer amar e aceitar ela do jeito que ela é. Iluminação, minha nega, é ocê amar completamente todas as partes do seu ser. E isso inclui todas, principalmente aquelas que se encontram necessitadas. À medida que todo seu ser começar a se sentir amado, num haverá mais necessidade de sentir tristeza ou raiva. Ocê se tornará una, integrada, mas não através de eliminar algo em ocê, mas através de aceitar e compreender quem pede socorro dentro de ocê. Ocê num é a sua dor. Ocê é uma filha de Deus, todo-poderosa, um anjo, capaz de transmutar dor em alegria, medo em confiança, por meio do poder da sua consciência. O medo e a raiva que ocê sente num passa de uma criancinha pedindo socorro dentro do seu peito. Ocê se tornará o farol que quer ser quando buscar a si mesma.

Mãe Preta se dispedi dizendo: muita paz!

O julgamento...

Ontem (10) reencontrei uma pessoa muito especial. Não nos víamos há quase dois meses e, botando os fuxicos em dia, fiquei sabendo que tinham dito a ela que a importância dela na minha vida (e na do Tio) era igual à de uma boneca, que é o centro das atenções de uma criança mas, depois de um tempo, fica enfadonha...
AH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Por que as pessoas têm sempre que julgar os sentimentos dos outros? Tudo bem que eu não sou santa e também tenho as minhas ideias a respeito da vida alheia, mas externá-las com o propósito claro de ferir uma menina tão doce e já sofrida, isso é demais!
Nem preciso dizer que fiquei indignada! Pior foi ter que pensar claramente e não dizer que a pessoa que julgou dessa forma é uma idiota completa! Tratando de deixar a pequenez de certas pessoas de lado e afagando quem merecia, acalmando o coraçãozinho que tanto gosto, conversei sobre a vida, fiquei a par das angústias e sorrisos e fiquei acordada a noite inteira numa das conversas intermináveis mais saborosas que já tive.
As coisas voltaram ao devido lugar. Olhar calmo e sorriso de alma pra mim e para o Tio. À pessoa pequena, coitada, que não pôde sequer ficar calada quando o que tinha pra falar não ajudaria em nada, preciso dizer que lamento, lamento muito mesmo por ela. Só por ela, já que ninguém pode dar aquilo que não tem.
Quanto a mim, faço minhas as palavras de Voltaire:

É triste não ter amigos? Ainda mais triste é não ter inimigos, porque quem não tem inimigos, é sinal de que não tem: nem talento que faça sombra, nem caráter que impressione, nem coragem para que o temam, nem honra contra a qual murmurem, nem bens que lhe cobicem, nem coisa alguma que invejem.
(Voltaire)

Que me invejem então, ora pois!

E a vida, como vai?

Dois meses sem aparecer. Não adianta dar desculpas ( e eu nem quero). A instantaneidade dos assuntos em internet se modela ao meu modo particular de contar os dias, os acontecimentos... Pelo menos nesse espaço...
Tenho andado numa correria danada, trabalhando sem parar, inclusive aos finais de semana. Ao mesmo tempo em que me sinto muito cansada, sinto também um prazer enorme por ver os resultados de todo o meu esforço.
Nesse tempo em que fiquei sumida, coordenei um evento grande, muito importante para a minha instituição e, depois de muito sono perdido (o que é raríssimo para uma dorminhoca confessa como eu), foi tudo perfeito. Aqui não preciso de modéstia, posso sentir o gosto doce do dever cumprido à vontade.
Melhor que todos os sucessos no trabalho é ter o Urso sempre ao lado. Companheiro mesmo, em todas as horas. Bom demais fazer uma pausa em toda a aflição de um evento e vê-lo com o olhar doce em minha direção... Não há como descrever isso.
Bom também vê-lo empolgado com a profissão, abrindo caminhos novos com a segurança de quem faz o que ama. Melhor ainda aocmpanhá-lo bem de perto, em tudo; participar de cada detalhe e me maravilhar com as conquistas dele...
É claro que o mundo não é todo rosa. Também temos problemas, também nos angustiamos e temos dias de mau humor. Mas escolhi não ficar olhando pra isso. Com tanta coisa boa pra ver e sentir, não vou me sabotar e teimar em ser infeliz...
Sou feliz sim. MUITO!

Sem razão que eu conheça...

Estou estranha. Instrospectiva, disse o Urso, desde ontem, disse ele. Mais que isso. Estou deprimida.
Por quê? Por estar deprimida, apenas. Assim, sem nenhum motivo conhecido, escrito em mim. A vida anda bem, amo e sou amada, tenho um trabalho de que gosto. Mas estou com vontade de chorar...
Sabe quando dá vontade de sentar no chão, encostado à parede, e deixar as lágrimas virem? Bem assim.
Sem saber o motivo... OU talvez o motivo seja esse: por vontade.
Procuro em mim e não há nada de errado, além da sensação de estar me distanciando de mim mesma, como um balão que escorrega dos dedos de uma criança passeando na praça. E se vai...
Pior que isso é a sensação de que essa aparente distância de mim pode causar danos imensos e me fazer perder o que há de mais precioso... Insegurança que de novo encontra morada...
Melhor ficar mesmo com a vontade de chorar...

Onde está a beleza de todas as coisas?

Não é segredo que venho tentando me conhecer um pouco mais e me dedicando mais a mim mesma (e ao urso Polar, claro!). Parte desse processo, tenho descoberto coisas que aparentemente sempre estiveram aqui, mas nunca antes foram enxergadas por mim. Como a beleza das coisas, por exemplo.
Esta semana eu descobri que a beleza de tudo o que há não está nas coisas que olhamos, mas na forma como olhamos. Assim, uma pessoa não é bonita por si só, mas pelo jeito como a vemos bonita. Parece piegas, é verdade, mas pra mim faz muito sentido...
Houve um tempo em que eu via tudo cinza, os dias não tinham colorido. Então, quando a dor diminuiu e eu pude olhar pra mim sem pena, admitindo que sou humana como todos os outros, os dias voltaram a ter multicores.
Desde essa época, resolvi olhar tudo com um ar meio Poliana meio Peter Pan, procurando ver em tudo o lado bom e tentando não me deixar levar pela dureza dos olhos adultos.
A criança em mim está viva, pulsante, e é ela que em mostra todas as cores de um dia cheio de problemas e estresses, afinal, a beleza está na essência, não no exterior...

O que é TPM?

Tanto tempo sem aparecer e quando apareço é pra falar de TPM... Na verdade, não queria falar, queria mesmo chorar, mas pra evitar lágrimas, que venham as palavras...
Você deve estar se perguntando: chorar por quê?
Por nada, por vontade de chorar, apenas...
TPM é assim: não são necessários motivos, vem choro, vem raiva, vem irritação, a gente fica super-hiper-ultra-mega-sensível... Nesses dias, nem eu me aguento! (estou sendo injusta, o Urso Polar aguenta... sei que ele se esforça pra entender, não entende, mas respeita o momento e sabe que vai passar...)
Mas esse post era para tentar definir o que diabos é essa coisa que me deixa com vontade de esganar a minha própria imagem... Então, acho que TPM é Tô Pra Morrer, ou Toda Pronta a Matar, ou Tô Péssima Mesmo!, ou Tá Perto? Morre!, ou Tocou Perguntou Morreu!
Já viu, né? Grande risco! Ainda bem que são só três ou quatro dias... E ainda bem que nesses dias, quando o Urso Polar me aconchega nos braços, o desconforto diminui... É como aplicar um dardo de tranquilizante em animal selvagem...